First dating

Vous avez déjà fait ce rêve où votre oppa débarque de son exotique habitat pour visiter votre ville? Vous vous êtes déjà imaginée, guide bienveillante et triomphante le dirigeant avec dextérité parmi les ruelles labyrinthiques de votre belle cité? Lui faisant vivre des moments uniques et précieux?

J'ai fini de faire ce rêve. Aujourd'hui, j'ai reçu la correspondante coréenne de mon fils (quoi coréenne? On l'a choisie... IL l'a choisi à une période où il adorait dessiner des Gumihos... En plein confinement... et il adore le boeuf coréen... Le pauvre avait bien le drpoit d'exprimer ses goûts, lui aussi...)...Sa correspondante et ses parents... Tous droits débarqués de Séoul...

Et la transposition n'a pas été bien difficile pour me faire comprendre que je n'ai pas un grand avenir dans le tourisme...

Avec mon oppa, cela aurait donné ça:

8h30: je suis passée le chercher à l'aéroport.. Il dort comme un ange... Encore 30 minutes et je vais lui faire découvrir les merveilles de ma ville...

9h: Nous prenons joyeusement la voiture pour rejoindre le centre ville... Les embouteillages ont commencé devant ma porte ce matin... D'habitude ils ont la courtoisie de ne se montrer qu'au coin de la rue... Bah... Ce n'est pas grave... Il fait beau...

9h30: Bon sang! Ce qu'il fait chaud dans cette voiture! Je tente un "Il fait chaud à Séoul en cette saison? " avec un sourire idiot (le genre de truc où on montre toutes ses dents comme Tom quand on l'accuse d'avoir voulu manger Jerry. J'ouvre rapidement la fenêtre pour aérer. Un chapelet de jurons bien de chez nous couvre sa voix ainsi qu'un concert de klaxons en tous genres...

Très poliment, il me demande l'air candide:

"What does it mean : "espèce de sal...(qu'est-ce que cela signifie "espèce de sal...)

-(précipitemment): espèce de sacrée farceuse! Cette dame n'avance pas vite alors c'est comme si elle faisait une blague!

-Mais ce n'est pas ce que j'ai entendu!

-c'est la forme courte! Sans la politesse! Vous savez ce que c'est..."

Il approuve l'air pensif...mais se reprend vite:

"Et "va te faire en...

-Embaucher! Va te faire embaucher! Une vieille expression qui date du temps où la France embauchait des travailleurs italiens... Alors quand il y en avait un au chômage, on lui disait "Dépêche-toi! Va te faire embaucher!" L'expression a évolué et signifie " dépechez-vous!"

-Mais ces gens ont l'air très en colère!

-C'est l'art de la comédie méridionale! Il ne faut pas s'y arrêter...

10h25: Ca y est... Le kilomètre a été avalé en moins d'une heure ! C'est mon jour de chance! Je cherche un parking... Complet... Complet... Complet...

10h48: Complet... Complet... Ah! Il reste deux places sur 1248! Décidément, quelle veine! C'est un peu loin du centre mais 25 minutes à pied; ce n'est pas ma mer à boire...D'autant pus que le quartier est pittoresque... Aja Fighting.. Il ne reste plus qu'à descendre au niveau -14 pour trouver les deux places... Ah non... Plus qu'une ... Vite.. descendre avant que le compteur ne passe à zéro...12 niveaux à descendre en virage serrés façons boules de flipper... Bon... A en juger par son teint olivâtre, ils n'ont pas de parkings souterrains en Corée... Ou pas de flipper...

10h58: On y est... et on a trouvé la place bien plaquée entre une BMW et une canalisations... Pas facile... Pas pour rien qu'on est passé six fois devant...A part la petite erreur qui m'a fait prendre la sortie à contre sens, tout s'est bien passé...

11h10: Nous remontons les escaliers... L'ascenseur est en panne mais Oppa est en forme... 12 étages sombres et délabrés ne lui font pas peur...et le dixième plongé dans le noir total a ajouté une petite note de mystère...On se serait cru dans Resident Evil... Quelle Aventure!

11h12: Nous revenons à l'air libre... Oppa marche dans une crotte de chien... J'en profite pour lui apprendre que marcher dedans avec le pied gauche est signe de chance... Nous en profitons pour parler de nos superstitions respectives en tentant de racler sa chaussure... Il en apprend des choses aujourd'hui!

11h30 : Nous faisons une halte dans un joli petit jardin et profitons d'un coin d'herbe pour continuer notre opération "semelle comme neuve"... Les oiseaux chantent... Les canards nagent dans l'étang tout proche... mais voilà qu'un besoin impérieux se fait ressentir... Mais que vois-je au loin, caché entre deux bosquets? Une ravissante maisonnette de la belle époque apparemment dédiée à ce genre de choses... Nous y courons gaiement , notre allure légère évoquent irrésistiblement l'innocence et la fraîcheur de ces toiles impressionnistes de Renoir au temps des guinguettes...

Mue par un instinct salvateur, je passe en premier...

La fraîcheur s'évanouit... Pour en arriver là, je ne vois qu'une hypothèse:

-Bureau du ministère de la propreté, Paris, 1902

-ministre du propre: Messieurs, l'heure est grave... Devant l'état de saleté de nos latrines et autres lieux d'aisance, nous déclarons l'état d'urgence: une vaste campagne de désinfection et de nettoyage qui rendra chaque toilette de France exemplaire de fraicheur et de netteté...

-Mais comment on saura ce qu'on a accompli si cela devient la norme?

-On va garder un seul lieu d'aisance en France que l'on va laisser tel quel et ne plus jamais nettoyer à partir de maintenant...

-Lumineuse idée! "

Et il a fallu qu'on tombe sur ce haut lieu historique ...aujourd'hui..

Il veut rentrer. L'en empêcher à tout prix... Sa vie en dépens... Il y a plus de formes de vie hostiles dans ces toilettes que dans tout le système Débranien dans Star Trek...

Je sors précipitamment, m'adosse à la porte et lui ressort mon sourire de cartoon... (il va finir par croire que je me suis faite agresser par le joker...)

-Non!!! C'est en travaux (si seulement c'était vrai... ). Il est interdit de rentrer pendant le nettoyage (ce qui en fait l'accès le plus libre que je connaisse...).

Son côté discipliné reprend le dessus (bon sang, j'adore l'Asie, moi...!) et il se retire à regrets...

Pour le consoler, je décide de le mener dans un petit resto avec de belles toilettes immaculées dont on m'a dit le plus grand bien... Il ne devrait pas être dépaysé, là au moins...

Je pousse la porte et me retrouve en Corée... Déco orientale et musique à l'avenant... Un petit coin de Séoul en plein coeur de la Provence... Là, il sera à l'aise au moins...

Nous nous asseyons à une table.

Un hurlement nous fait sursauter.

Nous sursautons de concert (on est sur la même mon longueur d'onde: je le savais!)

Elle nous désigne une table trois salles plus loin dans un coin désert... Moi qui voulait de l'intimité, je suis super servie... Un peu trop quand même... On dirait la distance de sécurité que l'on laisse au zoo du coin entre la cage du puma et celle des gazelles srpingboks...

Mon Oppa se gratte la tête, perplexe :

"are you sure?

La serveuse, aussi aimable que la porte d'entrée d'Alcatraz avant son rafraichissement annuel grogne quelque chose dans son dialecte habituel.

Je retiens mon souffle: enfin, mon oppa va se sentir comme chez lui en entendant sa langue à l'autre bout du monde...

Il fronce les sourcils, ennuyé...

Nous nous asseyons à la-dite table...

-Noooooo!

Un autre hurlement vient de fuser... Nous n'en finissons plus d'être sur la même longueur d'onde... On peut monter une émission radio!

Une autre serveuse vient d'arriver et nous désigne une autre table dans la première salle que l'on vient de quitter...

Nous obtempérons bien que je commence à bouillonner... encore un peu et on pourra verser les pâtes...Je n'ai pas le temps de m'asseoir que la première, aussi précise qu'un coucou suisse se repointe :

-Nooooo!

Et nous remontre l'autre table...

Je secoue la tête, interloquée:

"Elles jouent au tennis ou quoi?

Mon oppa se permet un faible sourire:

-J'aurais adoré voir leur tête si vous leur aviez dit ça...

-Dites-le leur, vous!

-Cela va être difficile..."

Je tends l'oreille: elles se disputent à présent... "... ka? kudasai... kimi...

Qwhatt!!!! C'est quoi ce resto coréen où toutes les serveuses parlent japonais?

Bon... Il n'est pas si vieux... Il ne va pas focaliser sur une colonisation... qui a peut-être séparée sa famille à tout jamais lors de la séparation des deux Corées... ou ruiné ses ancêtres?

Je tente d'une petite voix:

-Vous n'avez rien contre le Japon?

Il attend deux minutes pour me répondre:

-La moitié de ma famille a été exterminée au début de la colonisation... Je dirais que c'est le Japon qui avait quelque chose contre nous...

-Ah....."

Retour du sourire idiot... Il n'y a pas que le sourire qui a l'air stupide..Bravo... Pour ce qui est du moment précieux et inoubliable...Je sors timidement:

-Mais leurs toilettes sont impeccables... "

Pitoyable.

14h: Je lui ai fait admirer toutes les maisons du coin, des églises par centaines... Que faire?

On va prendre la grande roue... C'est sympa.. Il y a une jolie vue et il y en a dans tous les dramas romantiques... et parfois il se passe des trucs hyper romantiques quand la cabine se bloque...

Nickel. Elle est bloquée. Et nous avec. Avec une famille de cinq personnes: les parents, le fils, la fille, la grand-mère et le grand-père... J'ai envie de crier "famille"... cinq personnes plus un chien... J'ajoute un et je retiens rien... Ou plutôt si, la copine qui m'a conseillé de monter sur ce truc...

Pas de chance, il y a du vent et ça balance:

-la mère: On va tous mourir!

-Le père: Je t'avais dit que c'était pas une bonne idée de monter avec tes parents...

-la grand-mère; ça veut dire quoi au juste?

-Le gamin ado qui pianote sur son téléphone: que papa attend que vous clamsiez pour acheter un nouveau camping-car...

-La mère: Kévin!

-La grand-mère: Laissez... Il ne fait que dire tout haut ce que d'autres pensent tout bas..."

Pour l'heure, ça m'arrangerait que tout le monde pense tout bas...Heureusement que oppa ne comprend rien...

Désorienté, il essaie de s'accrocher:

-c'est quoi "Clamser"?

-des clams... Ils vont pêcher des coquillages en famille...

-Mais ils n'ont pas l'air contents!

-la moitié de la famille n'aime pas les fruits de mer..."

19h: On parvient à nous faire descendre... juste le temps de le conduire au restaurant pour bien marquer le côté mémorable de cette journée: un petit restaurant bien de chez nous... Il m'en dira des nouvelles...Il prend la carte:

-C'est quoi "tapenade"?

des olives et des anchois passés à la moulinette..

-C'est une spécialité...C'est très bon et...

-et ça? Escargots au beurre persillé...

-Escargots passés à la moulinette et beurre aux herbes...

-C'est pas mal mais..

-Bouillabaisse...

-Petits poissons passés à la moulinettes puis filtrés avec une passoire (dit comme ça, c'est dégueu... je vais pas lui expliquer ça comme ça?). Pourquoi j'ai pas une spécialité gentillette genre "flammenkuche" ou "tropézienne"? Il va croire que les méridionaux sont tous des maniaques qui passent tout et n'importe quoi à la moulinette...C'est décidé.. J'apprends l'italien et le prochain rendez-vous, ce sera à Venise... Je n'aurai qu'à dire qu'un coup sur ma tête m'avait fait oublié mes nobles origines...

Il cherche toujours...Je me décide:

-Prenez la salade de tomates mozzarella... C'est délicieux..."

Il a opté pour la tapenade...

Ben quoi? Ils n'ont pas d'olives en Corée? Une petite bouchée de rien du tout et le voilà qui gonfle de tous les côtés ... Il y avait une application qui le faisait enfler de manière homogène... c'était bien moins réaliste...

19h45: Pas besoin d'être en Corée pour se croire dans un drama... me voilà dans l'ambulance en train de le tenir par la main,... top romantique...

20h15; Plus de peur que de mal... il a dégonflé... Ce n'était pas les olives en fin de compte mais les anchois...Je savais bien que les olives c'était bon pour la santé... Il dort comme un ange... C'est mieux;.. Ça lui laisse le temps de se requinquer... demain, on prend le bateau pour visiter le château d'If... Bon, c'est vrai, la mer est démontée et il y a un type qui est tombé dans une oubliette et qu'on n'a jamais retrouvé....

Mais quelle aventure inoubliable!"

Plus sérieusement, je ne suis pas sûre d'avoir un avenir dans le tourisme...

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