Le visiteur de Noël

Ce soir, je regarde mon bébé toutou géant s'appliquer à enterrer son os de buffle dans notre canapé...

Je lui réexplique que c'est impossible?ou je le regarde s'escrimer à pousser avec sa truffe humide la terre imaginaire présente sur ma housse 25% coton/75% polyester?

Je dois dire que je fatigue: il n'a que 11 mois et il ne sera adulte qu'à 15... Traduction: encore 4 mois à le voir nous jeter par terre en nous sautant dessus en pensant qu'il est un Yorkshire et non un braque gigantesque et à le voir se casser la figure sur nos chaises car il dépasse de tous les côtés en imaginant qu'il peut toujours le faire comme à son arrivée chez nous...

Son arrivée...Tout un poème... un poème de Noël...

Que ceux qui pensent que le cadeau le plus envahissant qui puisse entrer dans une vie est une batterie ou un tambour se retirent, honteux de leur défaite...

Imaginez votre fils heureux, déballant ses cadeaux sous le sapin devant une assistance adulte bienveillante...

Soudain, un cadeau entre...

Non, pas quelqu'un tenant un cadeau... Le cadeau tout seul... Une boîte qui glisse sur le sol, façon Dalek dans Dr Who...

Moi, illico, j'ai peur.

Les autres adultes, apparemment, au courant, sourient...

-Oh... Pour qui est celui-ci? susurre un traître à la voix mielleuse...

-Regardons l'étiquette, lance un autre conjuré lourdement impliqué dans le complot...

Je commence à avoir des sueurs froides...

Mon fils se rue sur le carton et a du mal à lire car il ne cesse de gigoter...

-Oh... C'est pour moi...!

-Eh bien ouvre...!

Moi, je me méfie des boites qui bougent et qui font des bruits bizarres... La dernière fois qu'une bonne femme a trouvé sympa de jeter un coup d’œil dans un paquet de ce genre, elle s'appelait Pandore...

Mon fils soulève d'un coup le carton (car il n'a pas de fond, bien sûr), livrant aux yeux de tous une adorable créature noire et blanche de la taille d'un cocker...

-Regarde

Arthur! Un bébé chien!

D'accord pour chien.. Mais c'est pas un bébé, ça! Un bébé chien, c'est petit , ça ressemble à une petite pelote soyeuse... Ça n'a pas des pattes interminables...!

-Et ces jolies taches noires et blanches!

-Et regardez-moi ces patounes! Ça va donner un grand gaillard ça..! Ça va devenir...

Euh... Une vache?

Le grand oncle Jean s'éclaircit la gorge :

-Arthur, on a pensé que tu serais content d'avoir un nouvel ami alors j'ai écrit une grande lettre au papa Noël et on a tous participé..."

J'aurais bien aimé participé, moi aussi.. J'aurais pu demander au papa Noël le modèle de poche plutôt que celui qui servait à ballader son traineau pendant les RTT des rennes...

-Alors... Voyons ce que le papa Noël dit de ce nouveau copain....Ce toutou est un braque d'Auvergne... Il va encore grandir...

Chouette...

-Pour atteindre la grandeur de 63 cm ...

Ça pourrait être pire... Ça atteint tout juste la table...

-au garrot...

Ah non, ça met sa tête dans les assiettes... Bon, après , c'est dressable...

-Les braques sont de gentils compagnons dociles mais peuvent parfois se montrer très têtus...

C'est pas un petit air têtu que je vois dans son grand regard brun pendant que j'essaie de lui retirer la chaussette de Noel de la gueule?

-Ils détestent rester seuls...

Bon... Et pour notre week-end à Euro-Disney, on fait comment? Lançons discrètement la ligne et attendons de voir si ça mord...

-On devait aller à Disneyland le 28...

Air navré de la cousine Clothilde:

-Rhoooo... A un jour près, on aurait pu le garder mais il faut qu'on rentre en Bretagne...

Sûr, c'est ballot...

Attitude revêche de la vieille tante Amélie:

-Je déteste les chiens, vous le savez!

Partout, les réponses compatissantes fusent:

-Je suis allergique...

-Mon bâtiment est interdit aux chiens...

-J'ai un chat...

-Mon copain les déteste depuis que sa petite cousine par alliance a vu à la télévision un homme se faire mordre..."

Super... et ça mange quoi ? Les chaussures et les rideaux, apparemment...C'est tissuvore les canidés?

Mais soudain, panique à bord:

-Le chien s'est enfui!

-Mais qui a laissé cette porte-fenêtre ouverte?

L'accusation tombe et je me sens misérable, seule sur le banc des accusés...

-Objection votre honneur, il y a encore dix minutes la fermeture de la porte-fenêtre n'était pas un problème crucial!

-Objection rejetée! Une bonne maîtresse de maison doit tout prévoir!"

Sûr que je n'avais pas prévu d'arpenter mon jardin de nuit, par -2°C, un soir de Noël pour retrouver un chiot géant planqué sous mes fougères...

La cousine Lisa, à genoux dans la boue, a une idée brillante:

-Il faut l'appeler par son nom!

-C'est quoi son nom?

-Il n'en a pas! C'est à Arthur de le lui donner... Arthur! C'est quoi son nom!

-Bibouchou!"

Bon... Pas le temps de s'arrêter sur le ridicule du patronyme...

-On doit tous appeler Bibouchou pour qu'ils revienne!

-Ça sert à quoi? Il ne sait pas qu'il s'appelle Bibouchou!"

Le grand oncle, apparemment très fier de sa commande à Santa Claus continue de déblatérer les caractéristiques de sa merveille, à quatre pattes près de moi...

-C'est une race qui remonte à mille ans... Il a été ramené par les croisés à l'époque de Saint-Louis... Les chasseurs en raffolent... Il peut rester tapi pour guetter une proie sans bouger pendant des heures...

On en a de la chance...

Je viens de repérer un regard brillant à la lumière de ma torche. Une flèche sombre part en boulet de canon...

-Et il peut atteindre des vitesses folles... Impossible à rattraper..et il peut courir sans se fatiguer de l'aube au crépuscule...

You-pi...

Finalement, le chien fonce à l'intérieur...

-et il a un flair étonnant...

Pas besoin d'avoir le flair d' Idéfix pour sentir l'odeur qui a envahi ma cuisine: j'ai cramé ma dinde...

De toute évidence , le régime alimentaire de cette vache miniature ne se limite pas aux chaussures...

-Décidément, tu as des progrès à faire en cuisine, me balance gentiment le grand oncle.

Je jette une regard à mon fils qui gave à présent son nouveau compagnon de biscuits chipés sur la table...

Pas le temps de l'avertir... Le contenu du petit estomac de mon mini/maxi/toutou vient de se déverser sur mon tapis...

-Il ne faut pas lui donner n'importe quoi! Ce n'est pas une poubelle ! proteste la grand-tante...

-Il lui faut de la viande!"

Je ne sais plus à quel instant j'ai déconnecté... après avoir nettoyé le tapis ou avoir appelé le livreur de pizza ? Je me souviens vaguement avoir raccompagné tout le monde à sa voiture et avoir apprécié le calme de la nuit de Noël avec mon fils , mon compagnon et mon chien...

J'ai dit calme?

Minuit... Dressage du chien afin qu'il dorme sur sa couverture... Duel entre l'homme et la bête... Le chien insiste mais le maître reste intransigeant...

2h: victoire de l'animal...

4h: redécoration de l'appartement par le nouveau venu qui entend bien apporter sa griffe aux tapisseries...

6h : apprentissage de la propreté... La maîtresse passe niveau 2 en serpillère...

Depuis, j'ai une surprise toutes les deux heures... Mon cocker est bien devenue une vache qui se prend pour un teckel et évoque irrésistiblement un tank radio-guidé par une console premier âge Storio...

Moi, je ne l'appelle pas Bibouchou mais Makata...

On croit que c'est parce que j'aime bien le Japon mais ça veut dire "ma catastrophe".

J'ai développé des réflexes dignes de ceux de City Hunter qui dort avec son révolver sous l'oreiller... : quand je me réveille, je protège mes yeux car je sais que deux troncs d'arbres vont de ruer sur moi et quand il est face à moi, je mets un bras en bouclier pour ne pas être renversée...

et j'ai pris l'habitude , le matin, d'avoir en guise de bonjour une tranche de jambon baveuse dans chaque oreille et de prendre ma douche au saut du lit après que deux babines baveuses m'aient posé une coiffure gluante sur la tête evoquant irrésistiblement une double escalope sortie du four...

Et malgré tout, on l'adore cette calamité... Vous y comprenez quelque chose, vous?