Comment reconnaitre LMH : mode d'emploi
On signale plein de faux Lee Min Ho sur le net... Certains prennent ce nom en hommage et c'est tout à leur honneur et d'autres utilisent un faux patronyme à des fins malhonnêtes...
Comment reconnaitre le vrai Min Ho s'il vous téléphone?
-Si le vrai Min Ho vous parle en visio et que vous reconnaissez son visage et sa voix, sauf trucage grossier, il y a des chances que ce soit le vrai (reste l'option du super logiciel chinois mais vous êtes sur la bonne voie quand même sauf si l'image saute de temps en temps et vous révèle un type chauve bedonnant (NB: méfiez-vous quand même si le type n'est ni chauve, ni bedonnant).
-Si le vrai Min Ho arrive chez vous pour prendre un verre de téquila et que vous reconnaissez son visage et sa voix, mettez-le dehors: il ne boit pas (la chirurgie esthétique fait des ravages ces temps-ci).
Si vous reconnaissez son visage et sa voix et qu'il veut boire un café, les chances explosent... sauf s'il a l'accent italien ou qu'il parle un français impeccable (ne tombez pas dans le piège du vieux truc : "J'ai eu un grand coup sur le tête et je me suis réveillé en parlant une autre langue et en connaissant sur le bout des doigts les plans des métros parisiens).
Quelques trucs qui doivent vous alerter: Si Min Ho vous demande de l'argent... (je ne connais pas la santé de vos finances, mais en ce qui me concerne, cela équivaudrait à voir Tom Cruise demander un prêt à une gamine de maternelle)...Le vrai Min Ho n'a probablement pas besoin de ça pour vivre vivre vu que votre salaire mensuel (le mien en tout cas) doit tout juste couvrir son budget d'eau minérale.
-Il vous pose des questions à la chaîne et ressemble à s'y méprendre à un inspecteur des impôts...: "Vous êtes célibataire? des enfants? Vous vivez en ville? A la campagne? A Paris? Quel quartier? En appartement? Combien de mètres carrés? Habitables loi Carrez? Vous avez des actions? Des assurances vie? des héritiers? Des crédits en cours?..."
-Je ne le connais pas mais je ne pense pas qu'il drague tous azimuth (mais là, je m'avance , mais bon...): "Tu es célibataire? Tu as de jolis... messages... Tu peux m'envoyer des photos de toi? En maillot de bain? Sans maillot de bain? "Je t'en envoie de moi en échange...
Et vous recevez des photos officielles...trouvables partout sur le net...
-Il vous explique, terrifié, qu'il est perdu loin de Séoul et a besoin d'un mandat pour rentrer... en échange, il vous épouse si vous lui indiquez votre nom après votre numéro de carte de crédit...
-Il est pris d'amnésie... (vrai? Il a un chien? et une sœur? C'est le coup sur la tête qui le fait parler italien...).
Voilà un petit pense-bête: vous êtes armées pour partir à la recherche du vrai... Ajouter un commentaire