10 bonnes raisons d'avoir un copain dramalandien

1/ Mettons dans cette catégorie fourre-tout le kit du prince charmant de conte de fées, le chapeau à plume un peu ridicule en moins: séduisant, grand, galant, tendre (même si je vous accorde que dans les contes de fées, ça se voit pas beaucoup)... On a compris, on ne restera pas là-dessus...

2/ Avec le héros de K-drama, vous finirez avec un intérieur agrée par Marie Kondo.

Vous êtes bordélique? Vous ne connaissez pas l'art du rangement des chaussettes? Vous ne savez comment dépoussiérer la petite pièce interne plastique de forme incurvée placée au coeur de votre machine à laver? Pas de panique: ramenez un héros de K-drama chez vous (et si votre appartement nécessite un réaménagement total, n'hésitez pas à l'inviter à vivre chez vous). Le héros de K-drama parfait est accoutumé à un environnement parfait et donc hyper mal-à-l'aise dans un environnement qui ne l'est pas: pour se mettre à l'aise, il va attraper un plumeau en cinq sec et transformer en un tour de main votre appart' en un showroom pour Marie-Claire.

3/ Vous allez vous régaler

Soyons honnête, si vous vivez dans un K-drama, vous ne saurez pas faire cuire un oeuf avant d'atteindre vos cinquante ans. Working-girl ou simplement nunuche, vous ne savez pas faire la différence entre une bouilloire et un arrosoir (privilégiez les arrosoirs métal, au cas où). Heureusement, le héros Kdramalandien est toujours bon en cuisine. Lui aussi, comme vous, voit ses capacités culinaires croitre avec l'âge mais il part de beaucoup moins bas: S'il a moins de trente ans, il saura vous cuisiner des ramens délicieux (le fait que tous les jeunes hommes savent cuisiner des ramens sachant l'idée qui se cachent derrière laisse à penser que les hommes , au Kdramaland sont élevés dans l'idée de trouver une copine, apparemment). Si ils sont très très jeunes et nuls en cuisine (enfin un point commun qui auraient pu grandement vous rapprocher), il sera fabuleusement riche et pourra se payer de grands chefs étoilés. Passé trente ans, le héros K-dramalandien est un virtuose du couteau big size, un Mozart des casseroles, un dieu des sushis et ravira vos papilles.

Avertissement: Si vous devenez une héroïne de drama, on attendra de vous, à terme, outre un appartement pouvant recevoir sans problème et sans préavis l'empereur de Chine et sa cour, un talent culinaire certain. En effet, passé quarante ans, une héroïne K-dramalandienne, souvent mère d'un héros est soit une femme de pouvoir (ministre, pdg) impitoyable qui fait peur (dans ce cas; elle ne saura pas cuisiner mais ce n'est pas grave car on aura peur de manger ce qu'elle aura préparé de peur d'être assassinée), soit une mère de famille débonnaire, restant à la maison à préparer des petits plats à longueur de journée . Notons que dans ce dernier cas, il est évident que toute cette bonne chère sera partagé à la table familiale tous les jours avec la moitié du quartier (si vous vivez au K-Dramaland, pensez à demander pour votre 40eme anniversaire une table Ikéa Bjorgl à rallonges pouvant recevoir jusqu'à 430 convives (on vous laisse toute liberté pour le coloris).

3/ Vous serez toujours bien coiffé.

Le héros K-Dramalandien, habitué, comme nous l'avons dit, à la perfection, ne laissera jamais l'élue de son cœur décoiffé. Apprêtez-vous à le voir jouer avec vos barrettes et vous laver la tête lui-même pour être sûr que votre look soit toujours impeccable.

4/ Vous ne serez plus jamais mouillée

Le héros K (on va abréger un peu à l'avenir) est livré, comme son homologue anglais avec un parapluie intégré, garantie 100 % water-proof et toujours de sortie à la moindre hausse d'humidité. Le copain K vous servira aussi d'écran anti-éclaboussure (car les voitures sont vraiment très farceuses au Dramaland et ne résistent jamais à asperger les malheureuses célibataires qui n'ont pas la chance d'être aussi bien équipées que vous.

5/ Vous ne rentrerez plus jamais de vos soirées de beuverie à pied

Le plus souvent, le héros K préfèrera vous porter sur son dos plutôt que de vous ramener dans sa BMW (c'est plus écologique, plus silencieux et cela le fatiguera plus, ajoutant une dimension héroïque à un trajet qui aurait pu être somme toute banal, surtout si vous passez ce moment mémorable à ronfler, ronde comme une balle de ping-pong). Ceci a pour avantage de créer un moment romantique même si vous ne vous rendez compte de rien, en éveillant la jalousie de toutes les copines du quartier qui pourront vous envier votre moyen de transport (qui veut une Ferrarri si elle peut voyager sur le dos de Ji Chang Wook ou de Lee Min Ho? Sérieux...) Un conseil: Buvez un peu moins et faites semblant de dormir pour en profiter un peu...

6/ Devenez un sage

Le héros a toujours des parents (qu'il retrouve parfois grâce à vous) qu'il faudra traiter comme des perles du Japon, même s'ils sont pénibles et bourrés d'exigence. Ceci devrait accroître votre patience en un clin d’œil: faites un travail sur vous-même et vous atteindrez l'illumination. Méditation, respiration, yoga et stage chez le vieux maître du chevalier du dragon au pied de sa cascade vous feront le plus grand bien et seront primordial pour faire face avec le sourire à votre belle-mère lorsqu'elle vous déclarera que vous êtes trop moche pour son fils. Vous pourrez ainsi surmonter ce désir obscur de lui faire déguster les plats en céramiques vides, reste du festin qu'elle vous a préparé et que vous auriez pu faire vous-même si vous aviez su cuisiner... Zen...

7/ Musclez vos épaules

Le copain K ne peut monter dans un bus ou s'asseoir près de vous sans sombrer dans un profond sommeil (narcolepsie? Mouche tsé-tsé endémique de la Corée qui ne touche que les princes charmants façon Sleeping Beauty? Les chercheurs n'ont pour l'instant que des hypothèses mais tout héros a son talon d'Achille...) et naturellement aura besoin d'un oreiller. Le résultant évident est qu'une seule de vos épaules sera musclée ce qui sera inesthétiquement correct et vous sera reproché par votre belle-mère... (ce qui ne sera pas grave car vous aurez atteint l'illuminatation, le huitième palier de la sagesse cosmique, le septième sens...). Pour remédier à ce petit inconvénient, la solution est simple: alternez! Une fois vous vous asseyez à sa gauche, une fois à sa droite... Quelques années de ce régime et vous aurez des épaules de rêve que vous envieront toutes les championnes de natation olympiques.

8/ Jouissez d'une santé de fer

Vous aviez l'habitude d'enchainer les traitements anti-biotiques? Pas de panique: le copain K jouit de grandes capacités d'homme médecine: une bonne soupe au poulet, une petite chanson et un câlin et vous serez sur pied en un clin d’œil.

9/ Revivez plusieurs fois la magie du premier instant

Le héros K a tendance à se remettre à jour plusieurs fois dans sa vie. Le déclencheur diffère (fièvre, accident, choc moral...) mais pas le résultat. Il va forcément vous oublier à un moment ou à un autre pour un laps de temps déterminé (ça ne dure pas en général) et c'est une chance formidable! Vous pouvez en profitez pour vous planifier un petit week-end entre copines en attendant que votre Roméo recouvre ses esprits en étant sûre que vous ne lui manquerez pas! Vous pouvez regarder des heures de dramas ou retapisser les murs de votre chambre de photos de vos stars favorites sans crise de jalousie! Et bien sûr, vous pouvez revivre TOUS vos premiers instants en voyant dans ses yeux la magie de la découverte... Quand vous en avez assez, plusieurs possibilités pour le rebooter:

-Envoyez-le faire de l'hypnose chez un psy (dites quand même à ce dernier de ne pas faire de zèle, il ne manquerait plus qu'il ait envie de recoller les morceaux avec une ex d'une de ses vies antérieures)

-Flanquez-lui la frousse en manquant vous noyer ou mourir d'une manière ou d'une autre (malgré le risque des vies antérieures, la méthode du psy est plus sécure, évitez juste de choisir une jolie psychiatre jeune, séduisante et ayant flashé sur votre copain. )

9/ Améliorez vos performances d'athlétisme

Cardio, endurance, course de vitesse... Vous allez devenir imbattable. Il faut savoir qu'en général, le héros K est livré avec son sérial killer psychopathe perso qui vous permet de vivre, en duo ou en solo des moments d'une rare intensité. Moments poignants lorsque vous servirez de bouclier humain, ce qui magnifiera votre amour et vous vaudra de tendres moments de cododo à l'hôpital, très cérébraux quand vous jouerez à "Coucou, où es-tu" avec l'autre timbré... Votre vie prendra un tour plus mystérieux et ô combien plus romantique... Un conseil toutefois: si vous n'avez pas envie d'être poignardée ou d'avoir le crâne impactée par quelque objet contondant, n'hésitez pas à prendre contact avec votre criminel attitré en lui envoyant un révolver et un petit mot : nul doute que pour vous faire plaisir, il fera l'effort d'apprendre à tirer.

10/ Devenez championne de natation

Qu'est-ce qui vous a empêché de devenir Laure Manaudout jusqu'à présent? Soyons honnête: la motivation. On a toujours mieux à faire que d'enchainer des longueurs dans un bête bassin chauffé à 30°... Heureusement, avec votre copain K, vous trouverez mille raisons de remuer votre inertie: le repêcher sans arrêt dans des endroits incongrus (rivières d'eau glacées, piscines glauques pas chauffées, ports désaffectés..) où il se sera endormi (encore cette fichu narcolepsie) parfois aidé par votre criminel de famille (encore de beaux souvenirs à construire...)

Voilà les dix raisons qui font que quoi qu'il arrive, on aura toujours envie d'être à la place de la fille dans le drama du soir... J'espère vous avoir convaincues... Il ne vous reste plus qu'à prendre un billet pour Séoul:)

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